Anedótas http://anedotasrimuito.nireblog.com Tue, 09 Feb 2010 19:48:19 +0100 Anedótas http://static.nireblog.com/imagenes/logo.png http://anedotasrimuito.nireblog.com http://nireblog.com Comprimidos http://anedotasrimuito.nireblog.com/post/2009/06/09/comprimidos http://anedotasrimuito.nireblog.com/post/2009/06/09/comprimidos Estava um homem que na primeira vez em 10 anos tinha adormecido sem precisar de comprimidos.
A mulher acorda-o:
- Zé, zé acorda filho
Que é agora?? - responde o marido
Tens de tomar os comprimidos para dormir.

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]]> Tue, 09 Jun 2009 11:39:06 +0100 Quem ve morre http://anedotasrimuito.nireblog.com/post/2009/05/14/quem-ve-morre http://anedotasrimuito.nireblog.com/post/2009/05/14/quem-ve-morre Estava um grupo de ladrões a assaltar um banco e entretanto, o chefe da quadrilha chega fora e pergunta a um homem:
-Você viu eu fazer o assalto?
-Vi!!! - Responde o homem.
E o chefe da quadrilha disparou
A seguir, pergunta a um casal:
-Vocês viram eu fazer o assalto?
-Eu...eu não mas a minha mulher sim ela viu. - Responde o marido

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]]> Thu, 14 May 2009 14:55:06 +0100 Loiras http://anedotasrimuito.nireblog.com/post/2009/03/27/loiras http://anedotasrimuito.nireblog.com/post/2009/03/27/loiras Como é que uma loira tenta pescar um peixe??? Afogando-o!!!
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Estava um carteiro a distribuir cartas num bairro pela altura da Páscoa e como ele já era conhecido na zona as pessoas costumavam dar-lhe algum dinheiro. Ele ia ele de porta em porta e recebia 5€, 10€ até que chegou a uma porta em que uma loira de 1.90m o atendeu e disse-lhe para entrar, ele lá entrou, depois ela disse-lhe para subir com ele para o quarto, e lá foram os dois e começaram a fo**r.. Quando acabaram ela disse-lhe para ele ir á cozinha com ela, lá ela puxa da carteira e dá-lhe 1€. O carteiro não entendeu e perguntou porque tinha feito aquilo: - Foi o que o meu marido me disse para fazer: Fode o carteiro, dá-lhe 1€!
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Num autocarro de 2 andares iam as morenas em baixo e as loiras em cima. As morenas iam na maior festa enquanto das loiras não se ouvia um pio. Então diz uma morena para a outra: - Olha lá! Vai lá ver o que é que se passa com as loiras! Ela subiu ao primeiro andar e viu as loiras todas agarradas umas às outras a tremer, então ela pergunta a uma loira: - Olha lá, o que é que se passa, porque é que estão tão caladas? - Pois! Vocês têm condutor, nós não!
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Uma loura estava a ter lições de golfe, estava a sair-se muito mal e continuava a mandar a bola para as árvores ou apenas batia na relva com o taco; o instrutor estava já desesperado e finalmente disse: "Acho que o problema é com o seu 'grip' no taco, devia agarrá-lo mais levemente e gentilmente, imagine que o taco é o coiso de um homem." A loura pensou nisto por um instante, pegou no taco e deu na bola de golfe, esta voou lindamente até ao green e rolou até ao buraco. O instrutor ficou petrificado e exclamou: "Essa foi uma tacada genial! Agora, da próxima vez, agarre no taco com as mãos e não com a boca."
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Vai uma loira a uma loja de electrodomésticos e diz assim: olhe eu quero este televisor; o homem diz assim: não vendo isto a loiras. A loira toda chateada vai ao cabeleireira e pinta o cabelo de várias cores chega lá á tal loja e diz assim: olhe eu quero este televisor! O homem chega lá e diz: não vendo isto a loiras e a mulher chega lá e diz olhe mas não tá a ver que eu não sou loira!? Mas ó minha senhora isto não é um televisor, é um microondas!!!
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Porque é que as loiras nao fazem gelo? Porque nunca sabem a receita
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Se uma Loira burra ,uma loura inteligente e o Papai Noel encontrarem uma nota de 100 dólares no chão ,quem vai pegar ??? A Loira burra, porque lora inteligente e papai noel não existem...
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Como se faz para afogar uma loira? Coloca um espelho no fundo de uma piscina.
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Como é que a loira faz para matar um passarinho?" - Atira-o pela janela.
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"Porque as loiras quando viajam de avião não se sentam perto da janela?" - Para não desmanchar o penteado.
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Como você sabe que um FAX foi enviado por uma loira? Tem um selo no fax.
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"Se você jogar uma loira e uma morena do alto de um edifício, qual das duas será a primeira a chegar ao chão?" - A morena. A loira precisa parar para perguntar como é que faz para chegar ao chão.
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"Porque os caixões de loiras são em forma de Y?" - Porque todas as vezes que se deitam de costas, as suas pernas se abrem!
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Que se diz de uma loura que pintou o cabelo? Implantação de inteligência artificial!!!
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"Porque as loiras usam batom verde?" - Porque vermelho significa Pare!
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"Porque as loiras ficam felizes quando terminam de montar um quebra-cabeças em 6 meses?" - Porque na caixa estava escrito: "de 2 a 4 anos".
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"Qual a diferença entre uma loira e o computador?" - Você só precisa passar informações para o computador uma vez"
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E porque as loiras têm o dobro do cérebro de uma vaca ? Para quando você pegar nas tetas dela ela não falar :"Mooo"
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"Porque as loiras não amamentam seus filhos?" - Porque dói colocar os seios para ferver!

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]]> Fri, 27 Mar 2009 18:36:58 +0100 Farmacia http://anedotasrimuito.nireblog.com/post/2009/03/27/farmacia http://anedotasrimuito.nireblog.com/post/2009/03/27/farmacia Entra uma mulher numa farmácia e diz: - Sr. Farmacêutico, dê-me uma compressa. - Se fosse devagarinho até lhe dava duas!
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O Inverno estava rigoroso: - Epá! Tenho tido tanto frio de noite brrrrr - Faz como eu! Compra uma botija de água quente! Compras ali na farmácia. Mais tarde na farmácia: - Mestre! Quero uma botija de água quente. - Desculpe mas com este frio vendi todas. Mas se tem um gatinho também serve, ponha-o na cama que resulta. No outro dia aparece o homem todo arranhado: - Dê-me um mercúrio para estas feridas. - ?? mas que lhe aconteceu? - Meti o gato na cama como me disse. Abrir a boca ainda consegui mas quando foi para o encher de água quente é que foram elas.
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]]> Fri, 27 Mar 2009 18:06:52 +0100 Joaozinho III http://anedotasrimuito.nireblog.com/post/2009/03/27/joaozinho-iii http://anedotasrimuito.nireblog.com/post/2009/03/27/joaozinho-iii Joãozinho batendo boca com um coleguinha do prédio: - Meu pai é melhor que o seu - desafia o coleguinha. - É porra nenhuma! - retruca Joãozinho. - Meu irmão é melhor que o seu! - É o car*lho! - Minha mãe é melhor que a sua! - Bem... isso pode ser! Meu pai vive dizendo a mesma coisa!
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Na aula de biologia, o professor pergunta: - Joãozinho! Quantos testículos nós temos? - Quatro professor - responde o menino sem pestanejar. - Quatro? Você ficou doido? - Bem... Pelo menos os meus dois eu garanto!

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]]> Fri, 27 Mar 2009 18:02:56 +0100 Joaozinho II http://anedotasrimuito.nireblog.com/post/2009/03/24/joaozinho-ii http://anedotasrimuito.nireblog.com/post/2009/03/24/joaozinho-ii Menino Joãozinho, diga depois de mim : ai... - Ai! - Éi... - Éi! - Ói... - Ói! - Ui... - Uí! - Joãozinho, não é UÍ, é UI, então disse tudo bem, e não é capaz de dizer UI? Diga lá, Ui! - Uí! - Não, não é nada disso! Então o que é que o menino diz quando se queima, por exemplo? - Porra!
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O professor de Matemática levanta uma folha de papel em uma das mãos e pergunta para Joãozinho: - Se eu dividir essa folha de papel em quatro pedaços, Joãozinho, com o que eu fico? - Quatro quartos, professor! - E se eu dividir em oito pedaços? - Oito oitavos, professor! - E se eu dividir em cem pedaços? - Papel picado, professor!
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Joãozinho e Luisinho conversam na hora do recreio. - Meu pai é tão alto - diz Luisinho, contando vantagem. - Mas tão alto que um dia ele levantou os braços e encostou a mão nos nuvens. - Quando ele encostou sentiu algo macio? - Perguntou Joãozinho sem querer ficar por baixo. - Exactamente. - Pois era o saco do meu pai!
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]]> Tue, 24 Mar 2009 22:53:42 +0100 Joãozinho :D http://anedotasrimuito.nireblog.com/post/2009/03/24/joaozinho-d http://anedotasrimuito.nireblog.com/post/2009/03/24/joaozinho-d Joãozinho está brigando na rua, com um menino que deveria ter a metade da sua idade. Um senhor que passava por eles se aproxima e os separa. - Você não tem vergonha? - Diz ele se dirigindo ao Joãozinho. - Bater num menino bem menor do que você? Seu covarde!! - O senhor queria o quê? - Respondeu ele. - Que eu ficasse esperando ele crescer?
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Domingo de Sol. Joãozinho e Maria tomam banho de mangueira no quintal, nus. Cansada de ver o Joãozinho a brincar com o seu "brinquedo", a Maria diz: - Joãozinho, também quero mexer no teu brinquedo! Olhando desconfiado, o Joãozinho responde: - Nem pensar! Já partiste o teu, agora queres partir o meu...
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A professora entra na sala e se depara, horrorizada, com a seguinte inscrição no quadro negro: "Joãozinho tem o Pau Grande!". Imediatamente ela apaga a inscrição e sem fazer nenhum comentário, começa a aula. No dia seguinte, ao entrar na sala novamente, a mesma inscrição em letras garrafais: "Joãozinho tem o Pau Grande!". Pela segunda vez, ela apaga os dizeres, sem fazer nenhum comentário. No outro dia, a história se repete, e no outro e no outro e no outro... até que um dia ela resolve colocar à prova a veracidade daquela mensagem. Quando toca a campainha avisando que a aula terminou ela pede para todos saírem menos o Joãozinho. Tranca a porta, tira a roupa e viola o menino. Dia seguinte, ao entrar na sala, ela lê no quadro: "A Propaganda é a Alma do Negócio!".
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No meio da aula de Geografia, Joãozinho chega para a professora e pergunta: - Professora! Lâmpada é boa de chupar?? - Que é isso Joãozinho? Imagina! Quem que te falou uma coisa dessas? - Meu pai! Ontem eu passei na frente do quarto dele e ouvi ele dizer para minha mãe: "Agora, apaga a luz e chupa!"

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]]> Tue, 24 Mar 2009 22:50:59 +0100 Unhas http://anedotasrimuito.nireblog.com/post/2009/03/24/unhas http://anedotasrimuito.nireblog.com/post/2009/03/24/unhas Estão duas loiras à conversa e uma diz para a outra:
-ó querida tá boah?? Olhe sabe consegui fazer com que o meu filho parasse de roer as unhas!!!!
-Ai sim?? E então como é que conseguiu tal proeza?
-Ao meu filho, PARTI-LHE OS DENTES!!!!

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]]> Tue, 24 Mar 2009 22:43:56 +0100 Onde estas???? http://anedotasrimuito.nireblog.com/post/2008/10/20/onde-estas http://anedotasrimuito.nireblog.com/post/2008/10/20/onde-estas Como um homem chama ao seu sexo... aos 3 anos "piroka" aos 10 "pirilau" aos 15 pila aos 20 pica aos 25 caralho aos 30 cacete aso 40 gaita aos 50 penis aos 60 membro aos 70 chama... chama.. e o desgracado nao responde!!...

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]]> Mon, 20 Oct 2008 21:05:53 +0100 Escola desnecessária http://anedotasrimuito.nireblog.com/post/2008/10/10/escola-desnecessaria http://anedotasrimuito.nireblog.com/post/2008/10/10/escola-desnecessaria Joãozinho chega em casa e entrega ao pai o recibo da mensalidade escolar. - Meu Deus! Como é caro estudar nesse colégio. E o menino: - E olhe, pai, eu sou o que menos estuda da minha classe!

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]]> Fri, 10 Oct 2008 16:45:45 +0100 Supsitórios http://anedotasrimuito.nireblog.com/post/2008/10/10/supsitorios http://anedotasrimuito.nireblog.com/post/2008/10/10/supsitorios Joãozinho vai a farmácia. - Sr Joaquim, me dê uma caixa de supositórios. Distraído, o menino pega a caixa e vai saindo da farmácia sem entregar o dinheiro. - É pra pôr na conta de sua mãe? - Pergunta o farmacêutico. - Não, é prá pôr no cu do meu pai!

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]]> Fri, 10 Oct 2008 16:45:05 +0100 PERDIDO vs ROUBADO!! http://anedotasrimuito.nireblog.com/post/2008/10/10/perdido-vs-roubado http://anedotasrimuito.nireblog.com/post/2008/10/10/perdido-vs-roubado O Joãozinho entra em casa a correr e mostra ao pai um canivete novo que achou na rua. - Mas tens a certeza que foi perdido? - Pergunta o pai. - Foi perdido foi, que eu bem vi o homem à procura dele.

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]]> Fri, 10 Oct 2008 16:41:28 +0100 Pharmacia ou Farmacia?? http://anedotasrimuito.nireblog.com/post/2008/10/10/pharmacia-ou-farmacia http://anedotasrimuito.nireblog.com/post/2008/10/10/pharmacia-ou-farmacia Vai na rua um homem e passa há porta de uma pharmacia(farmacia) e acha estranho o nome. Resolve tocar à campainha e vem de la o farmaceutico todo ensonado pois eram 4 da manha...
Então diga por favor.
E o cliente responde: Mas isto é uma Farmácia ou uma Pharmácia???
E o homem muito irritado responde-lhe: Olhe!... É o caralho...
Ao que o homem responde: mesmo assim, esta mal escrito.

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]]> Fri, 10 Oct 2008 16:37:18 +0100 Gays http://anedotasrimuito.nireblog.com/post/2008/10/10/gays http://anedotasrimuito.nireblog.com/post/2008/10/10/gays Estava um homem muito descansado num parque de estacionamento entre dois carros a verter águas, até que lhe aparece outro que fica a olhar para ele. Depois de olhar durante um bocado pergunta ao outro com uma voz muito meiga: - Posso fazer-lhe uma festinha? - Ai só me faltava cá mais esta agora... Vai-te embora. - Ande lá, só uma festinha, vai ver que se calhar até gosta. - Tás aqui tás a levar, vê lá mas é se desapareces antes que eu te dê uns murros. - Deixe-me fazer só uma festinha e eu depois vou embora, prometo que não o chateio mais.... - Pronto está bem, faz lá a festa mas depois desapareces! Então ele com muito cuidado lá pega no pirilau do homem e de repente começa a apertar, a torcer e a puxar e desata aos berros: - Isto é... para tu...aprenderes... a nunca mais... mijares para cima... dos pneus ... do ... meu ... carro !!!

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]]> Fri, 10 Oct 2008 16:33:43 +0100 Velhas http://anedotasrimuito.nireblog.com/post/2008/10/10/velhas http://anedotasrimuito.nireblog.com/post/2008/10/10/velhas Há um culturista que está a mirar-se ao espelho e repara que está todo bronzeado, menos numa parte. Resolve ir para a praia, enterrasse todo na areia e deixa de fora apenas a parte onde não está bronzeado. Entretanto passam duas velhotas e diz uma para a outra: - Olha para isto Emengarda! Não há justiça no Mundo! Aos dez anos eu tinha medo disto; aos vinte anos eu andava curiosa sobre isto; aos trinta anos eu gozei-o; aos quarenta eu perdi-o; aos cinquenta, eu cheguei a pagar por isto; aos sessenta anos, eu cheguei a rezar por isto; aos setenta anos, até me cheguei a esquecer disto; e agora, que já tenho oitenta anos, estas porcarias até crescem assim na areia!

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]]> Fri, 10 Oct 2008 16:31:27 +0100 Alentejanos http://anedotasrimuito.nireblog.com/post/2008/10/10/alentejanos http://anedotasrimuito.nireblog.com/post/2008/10/10/alentejanos Era uma vez, um pastor que tinha, naturalmente, um rebanho de ovelhas e o respectivo carneiro para assegurar a continuidade do rebanho. Ora aconteceu um dia uma fatalidade ao carneiro. Deu-lhe uma doença qualquer e morreu, facto que deixou o pastor muito aflito. Foi então ter com um pastor vizinho e contou-lhe o sucedido: - Pois_ amigo, nem queira saber, estou muito preocupado pois morreu-me o meu carneiro e está a aproximar-se a época do cio por isso vim falar consigo a ver se me emprestava o seu carneiro para fazer a cobrição das ovelhas senão fico desgraçado. - Ó compadre, pois não precisa ficar assim preocupado. Olhe não lhe posso emprestar o carneiro porque também não o tenho nem preciso. - Não precisa? Então como é que faz? - É muito simples: Quando chega a época agarro nas ovelhas, levo-as para o monte, para um sítio assim a modos que isolado, que não tenha ninguém à volta, entende? E depois sou eu próprio que faço a cobrição, simples! - Não me diga, compadre! E resulta? Como é que sabe depois quais são as ovelhas que estão cobertas? - Se resulta! É muito simples: De manhã levanto-me e vou à janela. As ovelhas que estiverem ao sol, não ficaram cobertas. As que estiverem à sombra, ficaram! E o pastor, acreditando naquelas tangas todas, assim fez. Meteu as ovelhas todas em cima da camioneta e levou-as para o monte onde ele próprio se dispôs a fazer o serviço que deveria ser feito pelo carneiro... Chegou a casa estafadíssimo e tarde, já se vê :) nem quis comer nem nada. A mulher ficou um pouco admirada mas não disse nada. Até que no outro dia de manhã mais admirada ficou quando já manhã ia avançada e o marido ainda a dormir, nem tinha feito a ordenha nem nada: - Ó Maneli! Acorda hóme que já é tarde! - Ó Maria já vou. Olha faz-me um favor, vai ali à janela e diz-me quantas ovelhas estão à sombra! - Olha, à sombra não está nenhuma. Estão todas ao sol. Não tinha dado resultado. De modo que, toca a carregar novamente as ovelhas para cima da camioneta monte acima até um sítio isolado e toca de ... bem, já sabem a fazer o quê às pobres das ovelhas. Volta a casa ainda mais fatigado; chegou e pôs-se logo a dormir, a mulher já começava a desconfiar, mas mesmo assim não se manifestou. De manhã, já tarde, meio ensonado, diz para a mulher: - Ó Maria, vê-me lá se está alguma ovelha à sombra e vem-me dizer. - Ó Maneli, não está nenhuma nem à sombra nem ao sol! Estão todas em cima da camioneta!_

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]]> Fri, 10 Oct 2008 16:29:23 +0100 Canibal http://anedotasrimuito.nireblog.com/post/2008/10/06/canibal http://anedotasrimuito.nireblog.com/post/2008/10/06/canibal No avião, a hospedeira diz ao passageiro:
-Trago-lhe ja a ementa do almoço
- Não é preciso!! Traga-me antes a Lista de passageiros

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O pai para o filho:
-Feixa a boca! Quantas vezes tenho de te dizer para quando tens alguem na boca para comeres de boca fechada??

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]]> Mon, 06 Oct 2008 19:06:25 +0100 Loira 100% http://anedotasrimuito.nireblog.com/post/2008/10/06/loira-100 http://anedotasrimuito.nireblog.com/post/2008/10/06/loira-100 p : Porque é que uma loira toma banho de capacete??
r : Porque ouviu falar em água das pedras!!!!!

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p : Porque é que uma loira salta uma vedação de arame??
r : Para ver o que esta do outro lado

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O psiquiatra para uma loira:
- A senhora costuma ouvir vozes muitas vezes??
- Sim!
-E quando é que isso acontece??
- Quando atendo o telefone

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]]> Mon, 06 Oct 2008 19:03:30 +0100