Anedótas

Estava um homem que na primeira vez em 10 anos tinha adormecido sem precisar de comprimidos.
A mulher acorda-o:
- Zé, zé acorda filho
Que é agora?? - responde o marido
Tens de tomar os comprimidos para dormir.

Estava um grupo de ladrões a assaltar um banco e entretanto, o chefe da quadrilha chega fora e pergunta a um homem:
-Você viu eu fazer o assalto?
-Vi!!! - Responde o homem.
E o chefe da quadrilha disparou
A seguir, pergunta a um casal:
-Vocês viram eu fazer o assalto?
-Eu...eu não mas a minha mulher sim ela viu. - Responde o marido

Como é que uma loira tenta pescar um peixe??? Afogando-o!!!
----------------------------------------------------------------------

Estava um carteiro a distribuir cartas num bairro pela altura da Páscoa e como ele já era conhecido na zona as pessoas costumavam dar-lhe algum dinheiro. Ele ia ele de porta em porta e recebia 5€, 10€ até que chegou a uma porta em que uma loira de 1.90m o atendeu e disse-lhe para entrar, ele lá entrou, depois ela disse-lhe para subir com ele para o quarto, e lá foram os dois e começaram a fo**r.. Quando acabaram ela disse-lhe para ele ir á cozinha com ela, lá ela puxa da carteira e dá-lhe 1€. O carteiro não entendeu e perguntou porque tinha feito aquilo: - Foi o que o meu marido me disse para fazer: Fode o carteiro, dá-lhe 1€!
----------------------------------------------------------------------

Num autocarro de 2 andares iam as morenas em baixo e as loiras em cima. As morenas iam na maior festa enquanto das loiras não se ouvia um pio. Então diz uma morena para a outra: - Olha lá! Vai lá ver o que é que se passa com as loiras! Ela subiu ao primeiro andar e viu as loiras todas agarradas umas às outras a tremer, então ela pergunta a uma loira: - Olha lá, o que é que se passa, porque é que estão tão caladas? - Pois! Vocês têm condutor, nós não!
----------------------------------------------------------------------
Uma loura estava a ter lições de golfe, estava a sair-se muito mal e continuava a mandar a bola para as árvores ou apenas batia na relva com o taco; o instrutor estava já desesperado e finalmente disse: "Acho que o problema é com o seu 'grip' no taco, devia agarrá-lo mais levemente e gentilmente, imagine que o taco é o coiso de um homem." A loura pensou nisto por um instante, pegou no taco e deu na bola de golfe, esta voou lindamente até ao green e rolou até ao buraco. O instrutor ficou petrificado e exclamou: "Essa foi uma tacada genial! Agora, da próxima vez, agarre no taco com as mãos e não com a boca."
----------------------------------------------------------------------
Vai uma loira a uma loja de electrodomésticos e diz assim: olhe eu quero este televisor; o homem diz assim: não vendo isto a loiras. A loira toda chateada vai ao cabeleireira e pinta o cabelo de várias cores chega lá á tal loja e diz assim: olhe eu quero este televisor! O homem chega lá e diz: não vendo isto a loiras e a mulher chega lá e diz olhe mas não tá a ver que eu não sou loira!? Mas ó minha senhora isto não é um televisor, é um microondas!!!
----------------------------------------------------------------------
Porque é que as loiras nao fazem gelo? Porque nunca sabem a receita
----------------------------------------------------------------------
Se uma Loira burra ,uma loura inteligente e o Papai Noel encontrarem uma nota de 100 dólares no chão ,quem vai pegar ??? A Loira burra, porque lora inteligente e papai noel não existem...
----------------------------------------------------------------------
Como se faz para afogar uma loira? Coloca um espelho no fundo de uma piscina.
----------------------------------------------------------------------
Como é que a loira faz para matar um passarinho?" - Atira-o pela janela.
----------------------------------------------------------------------
"Porque as loiras quando viajam de avião não se sentam perto da janela?" - Para não desmanchar o penteado.
----------------------------------------------------------------------
Como você sabe que um FAX foi enviado por uma loira? Tem um selo no fax.
---------------------------------------------------------------------
"Se você jogar uma loira e uma morena do alto de um edifício, qual das duas será a primeira a chegar ao chão?" - A morena. A loira precisa parar para perguntar como é que faz para chegar ao chão.
----------------------------------------------------------------------
"Porque os caixões de loiras são em forma de Y?" - Porque todas as vezes que se deitam de costas, as suas pernas se abrem!
----------------------------------------------------------------------
Que se diz de uma loura que pintou o cabelo? Implantação de inteligência artificial!!!
----------------------------------------------------------------------
"Porque as loiras usam batom verde?" - Porque vermelho significa Pare!
----------------------------------------------------------------------
"Porque as loiras ficam felizes quando terminam de montar um quebra-cabeças em 6 meses?" - Porque na caixa estava escrito: "de 2 a 4 anos".
----------------------------------------------------------------------
"Qual a diferença entre uma loira e o computador?" - Você só precisa passar informações para o computador uma vez"
----------------------------------------------------------------------
E porque as loiras têm o dobro do cérebro de uma vaca ? Para quando você pegar nas tetas dela ela não falar :"Mooo"
----------------------------------------------------------------------
"Porque as loiras não amamentam seus filhos?" - Porque dói colocar os seios para ferver!

Entra uma mulher numa farmácia e diz: - Sr. Farmacêutico, dê-me uma compressa. - Se fosse devagarinho até lhe dava duas!
----------------------------------------------------------------------

O Inverno estava rigoroso: - Epá! Tenho tido tanto frio de noite brrrrr - Faz como eu! Compra uma botija de água quente! Compras ali na farmácia. Mais tarde na farmácia: - Mestre! Quero uma botija de água quente. - Desculpe mas com este frio vendi todas. Mas se tem um gatinho também serve, ponha-o na cama que resulta. No outro dia aparece o homem todo arranhado: - Dê-me um mercúrio para estas feridas. - ?? mas que lhe aconteceu? - Meti o gato na cama como me disse. Abrir a boca ainda consegui mas quando foi para o encher de água quente é que foram elas.
----------------------------------------------------------------------

Joãozinho batendo boca com um coleguinha do prédio: - Meu pai é melhor que o seu - desafia o coleguinha. - É porra nenhuma! - retruca Joãozinho. - Meu irmão é melhor que o seu! - É o car*lho! - Minha mãe é melhor que a sua! - Bem... isso pode ser! Meu pai vive dizendo a mesma coisa!
----------------------------------------------------------------------

Na aula de biologia, o professor pergunta: - Joãozinho! Quantos testículos nós temos? - Quatro professor - responde o menino sem pestanejar. - Quatro? Você ficou doido? - Bem... Pelo menos os meus dois eu garanto!

Menino Joãozinho, diga depois de mim : ai... - Ai! - Éi... - Éi! - Ói... - Ói! - Ui... - Uí! - Joãozinho, não é UÍ, é UI, então disse tudo bem, e não é capaz de dizer UI? Diga lá, Ui! - Uí! - Não, não é nada disso! Então o que é que o menino diz quando se queima, por exemplo? - Porra!
----------------------------------------------------------------------
O professor de Matemática levanta uma folha de papel em uma das mãos e pergunta para Joãozinho: - Se eu dividir essa folha de papel em quatro pedaços, Joãozinho, com o que eu fico? - Quatro quartos, professor! - E se eu dividir em oito pedaços? - Oito oitavos, professor! - E se eu dividir em cem pedaços? - Papel picado, professor!
----------------------------------------------------------------------
Joãozinho e Luisinho conversam na hora do recreio. - Meu pai é tão alto - diz Luisinho, contando vantagem. - Mas tão alto que um dia ele levantou os braços e encostou a mão nos nuvens. - Quando ele encostou sentiu algo macio? - Perguntou Joãozinho sem querer ficar por baixo. - Exactamente. - Pois era o saco do meu pai!
----------------------------------------------------------------------

Joãozinho está brigando na rua, com um menino que deveria ter a metade da sua idade. Um senhor que passava por eles se aproxima e os separa. - Você não tem vergonha? - Diz ele se dirigindo ao Joãozinho. - Bater num menino bem menor do que você? Seu covarde!! - O senhor queria o quê? - Respondeu ele. - Que eu ficasse esperando ele crescer?
----------------------------------------------------------------------
Domingo de Sol. Joãozinho e Maria tomam banho de mangueira no quintal, nus. Cansada de ver o Joãozinho a brincar com o seu "brinquedo", a Maria diz: - Joãozinho, também quero mexer no teu brinquedo! Olhando desconfiado, o Joãozinho responde: - Nem pensar! Já partiste o teu, agora queres partir o meu...
----------------------------------------------------------------------
A professora entra na sala e se depara, horrorizada, com a seguinte inscrição no quadro negro: "Joãozinho tem o Pau Grande!". Imediatamente ela apaga a inscrição e sem fazer nenhum comentário, começa a aula. No dia seguinte, ao entrar na sala novamente, a mesma inscrição em letras garrafais: "Joãozinho tem o Pau Grande!". Pela segunda vez, ela apaga os dizeres, sem fazer nenhum comentário. No outro dia, a história se repete, e no outro e no outro e no outro... até que um dia ela resolve colocar à prova a veracidade daquela mensagem. Quando toca a campainha avisando que a aula terminou ela pede para todos saírem menos o Joãozinho. Tranca a porta, tira a roupa e viola o menino. Dia seguinte, ao entrar na sala, ela lê no quadro: "A Propaganda é a Alma do Negócio!".
----------------------------------------------------------------------
No meio da aula de Geografia, Joãozinho chega para a professora e pergunta: - Professora! Lâmpada é boa de chupar?? - Que é isso Joãozinho? Imagina! Quem que te falou uma coisa dessas? - Meu pai! Ontem eu passei na frente do quarto dele e ouvi ele dizer para minha mãe: "Agora, apaga a luz e chupa!"

Estão duas loiras à conversa e uma diz para a outra:
-ó querida tá boah?? Olhe sabe consegui fazer com que o meu filho parasse de roer as unhas!!!!
-Ai sim?? E então como é que conseguiu tal proeza?
-Ao meu filho, PARTI-LHE OS DENTES!!!!

Como um homem chama ao seu sexo... aos 3 anos "piroka" aos 10 "pirilau" aos 15 pila aos 20 pica aos 25 caralho aos 30 cacete aso 40 gaita aos 50 penis aos 60 membro aos 70 chama... chama.. e o desgracado nao responde!!...

Joãozinho chega em casa e entrega ao pai o recibo da mensalidade escolar. - Meu Deus! Como é caro estudar nesse colégio. E o menino: - E olhe, pai, eu sou o que menos estuda da minha classe!